Stresszblog

under pressure w

Stresszblog

Ez a blog a stresszről szól. Ha valakinek van kérdése, ötlete, története a témával kapcsolatban, írja meg bátran, és utána járunk, megkérdezzük, meghallgatjuk, és megosztjuk a Stresszblogon. Kövess a Facebookon: https://www.facebook.com/stresszblog

2014. július 13. Szalay Ágnes

Hogyan férkőznek a szexuális ragadozók a gyerekeinkhez?

Sokakkal együtt engem is nagyon megrázott Magyari Péter Utána minden állat szomorú című cikke. Csak a tévéből ismertem S.-t, kamaszként eléggé rajongtam érte, és amikor olvastam a cikket, a tévés pályát, átvillant a fejemen, hogy nehogymár ő legyen. De. Úgy tűnik, mégis. Hogyan lehetséges ez? Hogy lehet, hogy egy ilyen jófej, elkötelezett, értelmes, törődő ember valójában a szörnyetegek szörnyetege? A válasz: könnyen. Sőt, nagyon gyakori. Sőt, a szexuális ragadozók, pedofilek igen sűrűn a társadalom, a közösség elismert, sokak által tisztelt, kiválónak tartott tagjai. Hiszen ez a taktikájuk egyik eleme, olyan kedves, segítőkész, jó embernek tűnnek, akiről senki nem tételezne fel semmi rosszat. Gyakran vállalnak aktivista munkát a közösségben, dolgoznak templomokban, iskolákban, ami saját hitelességük látszatának megteremtése mellett remek vadászterületet is jelent. Módszerük, amire a cikkben bemutatott embernél az egész életpálya felépült, annyira hasonló, annyira ugyanazokat a lépéseket követi, mintha olvasták volna a Gonosz kézikönyvében.

Az angol szó a grooming, magyarul talán behálózásnak, beférkőzésnek lehetne mondani. Ez a folyamat elnevezése, annak a folyamatnak, amely során a szexuális ragadozó úgy elnyeri a gyerekek, és a szüleik, valamint a többi felnőtt bizalmát, hogy azután a lebukás veszélyét minimalizálva folytathatja a gyerekekkel a szexuális visszaéléseit, megrontásukat, bántalmazásukat. Van egy hat lépcsős folyamat, ami lefedi az egész, több hónapig vagy évig tartó eseménysort:

1. szint: az áldozat kiválasztása

A támadó az áldozatát az alapján választja ki, hogy mennyire tűnik az védtelennek, sebezhetőnek. Azzal a gyerekkel fog kezdeni, aki valamiben szükséget szenved, szeretethiánya van, vagy kevés az önbizalma, esetleg elszeparálódott a többiektől. Az a gyerek van nagyobb veszélynek kitéve, akinek szüleivel zavart a kapcsolata, vagy mert problémák vannak otthon, vagy a szülők keveset érnek rá vele törődni.

"S. bukását az is hozhatta, hogy az apjával beszélő fiú kiválasztásakor óvatlan volt. A legtöbb, szexuális játékba bevont gyerek társadalmi státusában hiába számított a felső középosztályhoz, valamilyen gondjuk volt otthon. Válófélben lévő szülők, meghalt szülő, túl sok munka, kevés figyelem."

2. szint: a bizalom elnyerése

A gyerek bizalmának elnyerését gondos megfigyelés előzi meg. Mire van szüksége, mi érdekli, miben szenved (szeretet, megértés, elfogadás) hiányt? Milyen területen szorul segítségre? Ez az érdeklődés csak a béna ragadozók esetében kelt gyanút, akik túljátsszák a szerepüket, a tehetségesebb elkövetők olyan természetesen csinálják, hogy mindenki csak a jóságot és érdeklődést látja bennük. Általában olyan szerepben is vannak, akinél természetes, elvárt, vágyott kvalitás az érdeklődés, például tanár, pap, a család jóbarátja. A megfigyelő munka után már csak meg kell felelni a gyerek elvárásainak, vágyainak, és a bizalom eltéphetetlen hálója megfonódott. Kamaszoknál a következő módszereket is használják a bizalom kiépítésekor: azonosulás a tinédzserrel, úgy tűnhet, hogy ő az egyetlen felnőtt, aki megérti. Közös érdeklődés kifejezése, zenében, spotokban, filmekben, vagy irodalomban. Különleges kiváltságok, vagy ajándékok adása. A kamaszok bátorítása a szabályok megszegésére, dohányzás, ivás, drogozás. A szerepeken kívül eső kommunikáció, például tanárként sms-ezés a diákokkal.

Másrészt a család, felnőtt közösség bizalmát is el kell nyerni: barátkozás, fontos dolgok megbeszélése, segítségnyújtás, jelenlét.

"A szigorú elitiskolában ő volt a jófej tanár, aki elképesztő érdekesen magyarázta a kötelező tananyagot, aki rengeteg kirándulást szervezett, és aki színdarabokat tanított be. A színjátszó próbák fontosabbak voltak a tanóráknál, nagy közös játék lett belőle, ami kitöltötte sok diák életét."

Ha valami bajom volt, tudod, tipikus kamaszos problémák, az apám is azt mondta, hogy menj S.-hez, beszéld meg vele” – mondta Eszter, és ezt sok családban gondolták így. S. szívesen látott vendége, szórakoztató és okos barátja volt sok szülőnek, a gyerekek többsége pedig egyenesen rajongott érte."

3. szint: a szükséglet kielégítése

Amint egy szexuális támadó elkezdi kielégíteni a gyerekek igényeit, nagyon megnő a jelentősége, fontossága a szemükben, életük központi figurájává válik, idealizálni kezdik. Amikor pedig ez az idealizált személy külön elkezd foglalkozni valakivel, az kiválasztottnak érzi magát, megdicsőül a kapott figyelemben, szeretetben, és megszűnik a gyanakvása, vagy nem érzi már, hogy vissza kellene utasítania bármit is, amit ez a hős kér tőle.

"A gimnáziumban hasonló világot alakított S. mint a táborban: a beavatottság és a kiválasztottság kegyét osztogatta előbb az egész közösségnek, aztán pedig az osztályon belül a számára legkiválóbbaknak.

És akiket S. igazán a bizalmába fogadott, és például a főszerepeket kapták a színdarabokban, azok egy idő után különleges kegyben is részesültek: felmehettek S. lakására."

4. szint: a gyerek izolálása

Amint megvan ez a baráti, mély bizalmon alapuló kapcsolat, ahol a molesztáló az egyik legfontosabb személy a gyerek világában, elkezdi megteremteni azokat a helyzeteket, amikben egyedül maradhat a gyerekkel. Felajánlja a szülőknek, hogy vigyáz rá, bébiszitterkedik, korrepetálja, kirándulni viszi. Ezek a kettesben töltött alkalmak csak még inkább megerősítik a gyerek kiválasztottság érzetét. Eközben az elkövető táplálja a gyereknek azt a hitét, hogy ő úgy szereti, és úgy fogadja el, ahogy erre senki más nem képes, még a szülei sem.

"A lakásra hívásokból hétvégi kirándulások is lettek. Biciklizések, a tábor házának kifestése, karbantartási munkák, kirándulások."

"inkább csak általános szívességeket várt el S. a diákoktól: szereljenek neki otthon bútort, cipekedjenek a ház körül. A hivatalos munka és S. személyes világa mindenképpen összefolyt, és aki szexelt is S-el, annak ez már nem is lett olyan éles határátlépés."

5. szint: a kapcsolat szexuálissá tétele

A bizalommal és szeretettel teli kapcsolat lassan halad előre, hogy végül szexuálissá váljon. Beszélgetések, képek nézegetése, vagy olyan alkalmak megteremtése (mondjuk közös úszás) ahol mindkét fél meztelen. A beszélgetések során az elkövető felderíti, hogy a gyereket mi izgatja, mire vágyik, míg a gyerek elkezd egyre inkább szexuális lényként, tárgyként tekinteni önmagára, és a felnőttel való kapcsolatát is átdefiniálja szexuális kapcsolattá.

"A vers erotikus költeménynek bizonyult, és Gábor egyszerre volt zavarban, és lett izgatott. S. a csajozásra terelte a szót. Ki tetszik, meddig jutottatok el?” Tanácsokat adott. „Nem kell szégyellni. Maszturbálsz, ugye? Teljesen természetes! Akármennyit is csinálod, nem lehet bajod belőle. Sőt olyan mint az edzés, csak jobb leszel tőle, amikor odakerülsz. Izgatott lettél? Itt egy zsepi, most is csinálhatod.

"Az egyik délután három fiút hívott fel magához az osztályból, és a pornóról kezdett el beszélni, aztán berakott egy pornófilmet a videóba. „Izgalomba jöttetek? Verjétek ki nyugodtan. Segíthetek? Segítek.

6. szint: a kontroll fenntartása

Ha már megtörtént a szexuális együttlét az elkövetők azzal fenyegetik a gyerekeket, hogy kieshetnek a kegyeikből, ha nem jönnek többet, illetve ha beszélnek valakinek róla. A gyerekek egy ilyen eset után hajlamosak lennének megszüntetni a kapcsolatot, de ezt megakadályozza a figyelme megvonásának fenyegetésével. Ezek a beteges kapcsolatok a gyerek fejében összefonódnak mindazzal a jóval, amit kaptak az illetőtől, a figyelemmel, az ajándékokkal, a közös vidám programok lehetőségeivel. Ennek az elvesztése, vagy a szexuális aktusok kiderülése (amiért persze, az elkövető manipulatív erőfeszítéseinek hála, a gyerekek felelősnek érzik magukat) sokkal rosszabb lenne számukra, mint ami most van.

"Nagyon lelkes híve volt sokáig S-nek, táborozott is, és gimnáziumi tanítvány is volt. Igazi kis kedvenc, mások irigyelték, hogy mennyire futtatott fiú.

Ezektől a szexuális szeánszoktól viszont zavarban volt. Kifogásokat kezdett el keresni, hogy ne kelljen mennie S-sel, hazudozott mindenféle elfoglaltságokról. Ekkor hamar megérezte, hogy már nem kedvenc többé. Már nem kérdezi meg S. a véleményét a versről. Már nem figyel rá, már nem olyan fontos. Ettől is szenvedett a fiú, és attól is, hogy újra részt vegyen a közös szexben."

"Egyszerre volt az apám, de a szeretőjének is kellett lennem. És innen az lett, hogy azt éreztette, hogy nem lesz többé az apám, ha nem leszek a szeretője. Nem lehetett elszakítani ezt a hálót, nem lehetett hova menni."

És mit tegyen a szülő, hogy megóvja ettől a gyerekét?

Az első tanács, hogy bízzon a megérzéseiben. Ha nem is tud semmit biztosan, ha nincs más, csak egy kósza rosszérzés, ha tart is attól, hogy a gyereke milyen szomorú lesz, ha megtiltja neki, hogy ezzel a szeretett személlyel találkozzon - azonnal meg kell szakíttatni a gyereke kapcsolatát az illetővel. Eközben oda kell figyelni a gyerek kérdéseire, furcsa mondásaira, amik alátámasztják a gyanúját. Bátorítani kell a gyereket, hogy beszéljen a dologról többet.

Egy kommentben olvastam, hogy az alapvető nagy baj ott kezdődött, hogy "imádták" a gyerekek a tanár urat. Egy tanárt ne imádjanak, legyen közömbös, vagy kedveljék, de ez a fajta rajongás, amit popsztárok iránt szoktak érezni, gyanús. Felveti a kérdést, hogy mi szüksége van az illetőnek erre a nagy imádatra, és mire használja ezt. Lehet ebben némi igazság. Egy segítő oldal is azt javasolja a szülőknek, hogy legyen óvatosak és körültekintők, ha a gyerekük ilyen rajongást kezd érezni egy környezetükben élő felnőtt iránt. Beszélgessenek a gyerekkel arról, hogy mit csinál a felnőttel közösen, az miről kérdezgeti őket, és ne hagyják, hogy olyan problémái legyenek a gyereknek, amit nem velük, hanem más felnőttel beszél meg. Persze, ez nem könnyű, és persze sok olyan jószándékú, ártatlan felnőtt van, aki semmi rosszat nem tesz a gyerekeinkkel - de az odafigyelés, a gyerek kapcsolatai természetének a kiderítése akkor is lényeges szülői feladat.

A megelőzés is fontos. Időről időre beszélni kell a gyerekkel arról, hogy mi oké, és mi nem az, hogy hogyan nem szabad hozzájuk nyúlni, és hogy hogyan kell nemet mondani, ha valaki olyat tenne velük, amiben nem érzik jól magukat.

Fontos megjegyezni, hogy a szexuális ragadozók olyan gondosan építik fel az egész manipulációs őrületet, hogy sok gyerek nincs is tudatában annak, hogy másokkal ilyesmi nem történik. Sokan csak évek múlva, ha látnak egy tévéműsort, vagy olvasnak valamit a szexuális erőszakról, jönnek rá, hogy ami velük történt, az is az volt. "Nálunk tabu volt otthon a szex, semmilyen más tapasztalatom addig nem volt, és itt olyan valaki mondta, hogy ez természetes, akiben jobban bíztunk, mint a saját szüleinkben."

Ha egy szülő rájön, hogy a gyerekét szexuálisan kihasználták, iszonyú gondolatok és érzések örvényébe kerül. Sokk, düh, bűntudat, frusztráció, szégyen, félelem, gyász... Utólag már beazonosíthatók jelek, események, amiket észre kellett volna venni, ahol meg lehetett volna állítani az egészet, és nem tették, nem is gondoltak rá. De ez teljesen természetes, az utolsó dolog, amire az ember általa kedvelt, vagy tisztelt emberekkel kapcsolatban gondol, a szexuális abúzus. Ami nem a szülő bűne. Nem a gyerek bűne. Egy bűnös van: a felnőtt, aki elkövette.

 

A dőlt betűs részek idézetek Magyari Péter cikkéből, a képet is onnan vettem át, TBG készítette.

Ha szeretnéd követni a Stresszblogot, kattints ide.

 

 

tovább olvasom
i o

A bejegyzés trackback címe:

http://stressz.blog.hu/api/trackback/id/tr796503973

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben.

neoteny · http://word.blog.hu 2014.07.14. 13:32:39

@Szakyster:

"egyszerűen nem lehet máshogy megoldani"

Valóban: önkényesen választott de egyértelmű határvonalak nélkül a szoritész-paradoxonok özönével találkoznánk szembe.

A megvalósult amerikai ólom.. 2014.07.14. 13:49:38

És ez a szemétláda 2008-ban még az MTV egyik főszerkesztője volt...

Hajdú Peter 2014.07.14. 13:58:46

Na ez a blog is csak a szokasos agyatlan bulvarszemet.

Emberek egesunk boszorkanyt, uldozuk a pedofileket(bar meg a szo jelenteset sem ismerik)
kapat, kaszat elo aztan gyerunk !!!

Patrick Bateman 2014.07.14. 14:02:38

@Rebelde: Önmagában még a beismerés sem bizonyíték, illetve - ha el is fogadjuk önmagában - milyen körülmények között született? Elmondta egy bloggernek? Jelen volt még valaki? Rögzítette valaki? Egyelőre ez csupán egy újságíró állítása viszont a következményei beláthatatlanok. Nem is beszélve az író által meg sem nevezett állítólagos elkövető utólagos "azonosításáról", az internet népe által. Vegyük már észre: egy újságcikk örvén lehetetlenítünk el totálisan valakit, egy - esetlegesen fiktív történet alapján - egy konkrét embert, névvel, címmel.

antisystem 2014.07.14. 14:07:14

@neoteny: azt hiszem tökéletesen megfogalmaztad azt a működést, elvet, ahogy sikerült mára a világ egyik legundorítóbb jogrendszerévé kreálni a hajdan volt "szabadság hona"-ét... (persze újra leírom, hogy azért nagy a különbség tagállam és tagállam között)
És akkor már egy pillanatra emlékezzünk meg a manapság már globális méreteket öltött pedofil-hisztéria két alapkövéről is...

1, 2000 környékére felnőtt és szülővé vált az a generáció, (igen, a mienk) amelyiknek anno t-án először volt meghatározó élménye az azelőtti generációkhoz képest lényegesen nagyobb szexuális szabadság a 70-es évektől kezdődően... és most az asztal túloldalára átesve bepánikolt, hogy jajj, mi lesz, ha a gyerekei csak a felét megteszik annak, amit anno ő maga megtett... :)

2, És volt egy abszolút aktuálpolitika, ha valaki visszaemlékszik 2002-re... az Irak elleni háborús hangulatkeltés tetőfokán II. János Pál fogadja a Vatikánban Tarik Aziszt, Szaddam katolikus vallású helyettesét, és egyértelműen állást foglal az iraki háború ellen... eltelik néhány nap, és az USA-ban elkezdenek lelepleződni a gyermekmolesztáló katolikus papok... és elindul egy lavina...

Szóval különbséget kellene tenni a gyermekek(!) szexuális molesztálása, mint súlyos erőszakos bűntett, komoly társadalmi probléma között, és a mára globális szinten eluralkodó "pedohiszti" között, ami még mindig az amerikai kispolgári közgondolkodást szórja szét mindenfele pont a leírt működési elven - amitől aztán tényleg az Ég óvja a gyerekeinket! Nehogymár a lilaakácköz-szint "szülői szervezetekbe" tömörült unatkozó háztartásbelijei döntsenek a mi gondolkodásunkról, a mi gyermekeink jogairól... tudod, az olyan szervezetek, amelyek tiltólistára tették pedofil műként a "Kék lagúna" c. tinigiccset... (amit anno tizenévesen 3 csajjal kellett végigszenvednem:))

ezazértsúlyos 2014.07.14. 14:17:39

És mit szóljak én? Személyesen ismertem anno 11 évesen. Táboroztam vele, néztem a műsorait, legjobb akkori felnőtt barátom volt...ugyan fiú vagyok, de semmiféle pedofil élményem nem volt vele. Nem azt mondom, hogy nem zaklatott senkit, mert ez mára egyértelmű, hogy igen...csak jelzem, hogy nekem pl és a többségnek más tapasztalata (is) van.
Elképesztően jófej volt: kultúrált, nyugodt, megbízható, humoros, második apa....a legtöbben tényleg imádtuk...és ezért elképesztően nehéz újraértékelni.
Szomorú ez az egész nagyon:-(

dukeekud 2014.07.14. 14:18:26

A 15. szazadban megjelent egy konyv A "Boszorkányok pörölye" cimmel. Amiben reszletesen leirtak, milyenek a boszorkanyok, hogyan lehet felismerni beazonositani oket.
Ez a konyv alapozta meg a kovetkezo evszazadok boszorkany uldozeseit, melyekben tizezreket oltek meg.
Na ez a post hasonlo elmebetegseg. A postolo agyilag, egy kozepkori vadember szintjen allhat.

ezazértsúlyos 2014.07.14. 14:20:34

"Az első tanács, hogy bízzon a megérzéseiben." -na ez a kemény....Javasolom a "the hunt" c. filmet megtekintésre....

antisystem 2014.07.14. 14:35:11

@ezazértsúlyos: tényleg, idáig el sem jutottam a post olvasásában: "Az első tanács, hogy bízzon a megérzéseiben. Ha nem is tud semmit biztosan, ha nincs más, csak egy kósza rosszérzés, ha tart is attól, hogy a gyereke milyen szomorú lesz, ha megtiltja neki, hogy ezzel a szeretett személlyel találkozzon - azonnal meg kell szakíttatni a gyereke kapcsolatát az illetővel." - ez nálam a továbbiakra levert minden biztosítékot...

Mészáros Laci 2014.07.14. 14:47:15

@Muad\\\'Dib:

Mindegy, mit hazudnak a pofámba a nagylánynak öltözött tinik :-)
Ugyanis én felnőtt vagyok, és tudom, hogy még gyerek, a gesztusain, az esetlenségén látszik, hogy nem szexpartnert keres, hanem elismerést. Amit meg tudok neki adni úgy is, hogy nem fektetem le. Mert arra még nincs szüksége. A felnőtt férfi ezzel ritkán szembesül, mert mire eljutnak addig, ahol a lány riadt madárként menekülőre fogná, ott a férfiban már többnyire rég felülkerekedtek a hormonok és csak nyomul, a lány pedig engedelmeskedik, mert még gyerek.

Mészáros Laci 2014.07.14. 14:50:40

@antisystem:

"miért, TE mit szeretnél, ki és hogyan döntsön a szexuális kapcsolatról? "

Én azt szeretném, ha a gyerek maga dönthetne a szexuális kapcsolatról. Amikor a gyerek incselkedik, és a vele szemben álló felnőtt ezt szexuális közeledésnek veszi, ott már nem a gyerek dönt. Megértem, hogy egy felnőtt, pláne a tinédzser lány apja korabeli férfi számára hízelgő egy feszes testű bimbózó lány közeledése, ezért nem akar arra gondolni, hogy ez NEM AZ a közeledés.

Mészáros Laci 2014.07.14. 14:53:29

@neoteny:

"Ezt próbálják csinálni az USA-ban, de sok problémát vet fel."

Bizony, ez a pedomacik számára lényegében száműzetést jelent. Legmélyebb együttérzésemet fejezem ki afelé a gyerek felé, aki pici korában olyan lelki sérülést szenvedett el, ami nem tudott begyógyulni és egy torz szenvedélyekkel terhes felnőtté érett. Nincs eszköz (ma) ennek a gyógyítására, de van mód arra, hogy emberként éljen és ne fenyegessen másokat.

Mészáros Laci 2014.07.14. 14:56:23

@maxval, a gondolkodó birca:

Na ez a ló másik oldalán elterülő óceán túlsó partja. Végletes túlzás, hogy a gyerekekkel foglalkozni szerető felnőttben elnyomott szexuális vágyak lennének; a két dolognak mélyen eltérő lelki gyökerei vannak.

antisystem 2014.07.14. 14:56:31

@Mészáros Laci: értem. És nálad hogy nézne ki az, amit elfogadnál, amikor elhinnéd, hogy a gyerek döntött?

Muad\\\'Dib 2014.07.14. 14:57:58

@Mészáros Laci:
Alapvető tévedés. Sajnos elég sok 17 év körüli lány van, aki szexpartnert keres. Meg valakit, aki vásárolgat neki ezt-azt. Nem mindenki ártatlan lányka 18 éves kora előtt, hogy aztán egy csodás tündérke varázsütésére nővé változzon.

Mészáros Laci 2014.07.14. 15:01:37

@antisystem:

"És nálad hogy nézne ki az, amit elfogadnál, amikor elhinnéd, hogy a gyerek döntött?"

rém egyszerű a válasz: VELEM, a felnőtt férfival egy gyerek nem akar szexelni. pont.
ha úgy csinál, mintha akarna, akkor sem akar. incselkedik, próbálgatja a karmait. ehhez biztonságos környezetre lenne szüksége, valószínűleg otthon, az apján kéne gyakorolnia (a kamasz lányok az ujjuk köré csavarják az apjukat), vagy a gimiben az osztálytársai körében. ki tudja miért, de erre nincs lehetősége: szülei elváltak és az apja neveli vagy az apa más miatt elérhetetlen (hideg, büntető a kapcsolatuk), a bigott katolikus gimnáziumokban a fiú-lány kapcsolatokat tiltják. Vagy egyszerűen csak új környezetben próbálja elhelyezni magát, és ebbe ez is beletartozik. Egész biztos, hogy nem szexpartnert keres, akkor sem, ha nekem úgy tűnik, és szívesen venném, ha annak tekintene.

Mészáros Laci 2014.07.14. 15:04:36

@Muad\\\'Dib:

"Sajnos elég sok 17 év körüli lány van, aki szexpartnert keres."

de nem bennem, az apja korabeli felnőtt férfiban.

"Meg valakit, aki vásárolgat neki ezt-azt."

Az a lány már elég sérült. Nagy gazember lennék, ha még ki is használnám.

"Nem mindenki ártatlan lányka 18 éves kora előtt, hogy aztán egy csodás tündérke varázsütésére nővé változzon."

Naná. Azért próbálgatják a karmaikat, csáberejüket.

Muad\\\'Dib 2014.07.14. 15:05:41

@Mészáros Laci:
Tehát te felhatalmazva érzed magad arra, hogy más helyett döntsél, más indítékait hiba nélkül megítéld, sőt azonnal megbélyegezz másokat a te szubjektív elképzeléseid alapján általánosítva.
Képzeld olyan is van, aki 18 évesen férjhez megy. Na, most mondd meg. Biztos az álommanó csinált belőle nőt a szülinapján.

Muad\\\'Dib 2014.07.14. 15:08:53

@Mészáros Laci:
A szexuális viszony lényege, hogy mindkét félnek örömet okozzon, aki fel tudja mérni a szexualitás jelentését. A mai 17 éves lányok sokkalta jobban fel tudják mérni, mint az én koromban tették, pedig akkor is megesett az ilyesmi.
Az valóban tény, hogy egy 30-40 évesnek valóban semmi szüksége egy 17 éves lányra, de nehogy már te mondd meg, ha esetleg mégis együtt vannak, hogy az önálló döntés eredménye, vagy sem.

Szakyster 2014.07.14. 15:11:40

@Mészáros Laci: Tehát akkor te úgy gondolod, hogy 18. (más országokban 17., 19., vagy 21.) szülinapjuk éjjelén valami történik velük, és előtte gyerek, aki védtelen, és gyámoltalan, utána felnőtt nő, akkor elölről, hátulról, szendvicsben vagy kikötözve is akár? Vagy akkor re hogyan definiálod a "gyerek" szót?

Mészáros Laci 2014.07.14. 15:14:41

@Muad\\\'Dib:

"Tehát te felhatalmazva érzed magad arra, hogy más helyett döntsél"

fenntartom magamnak, hogy a biztonság irányába tévedjek.
és nem a saját biztonságomról van szó, hanem a bimbózó gyereklányéről.

"más indítékait hiba nélkül megítéld, sőt azonnal megbélyegezz másokat a te szubjektív elképzeléseid alapján általánosítva"

megbélyegzéstől óvakodnék. Tudatlanság és önfegyelemhiány. előbbi könnyen, utóbbi nehezebben orvosolható. továbbá ... ami talán legnehezebb: elfogadni azt, hogy (ámbár tök jó volt kamasznak lenni) nem tizenhat-tizennyolc-húszéves fiatal vagyok, ennek minden következményével. pont.

"Képzeld olyan is van, aki 18 évesen férjhez megy."

simán. az élet ágas-bogas, sokféle család van, olyan is, ahonnan a lány elmenekül az első adódó alkalommal.

Szakyster 2014.07.14. 15:16:16

@Mészáros Laci: Amúgy szerintem ebben van az igazság:
"tudom, hogy még gyerek, a gesztusain, az esetlenségén látszik, hogy nem szexpartnert keres, hanem elismerést."
Pontosan, ezen látszik, és nem a korán. Ha 23 évesen gyerekként viselkedik, akkor gyerek. Ha 17 évesen meg nem látszik a "gesztusain, az esetlenségén", akkor semmi erkölcstelen nincs fogadni a közeledését.

neoteny · http://word.blog.hu 2014.07.14. 15:16:47

@Mészáros Laci:

"van mód arra, hogy emberként éljen és ne fenyegessen másokat"

Mi az a mód?

antisystem 2014.07.14. 15:16:50

@Mészáros Laci: "rém egyszerű a válasz: VELEM, a felnőtt férfival egy gyerek nem akar szexelni. pont." - - oké, és mit értünk "gyerek" alatt ebben az okfejtésben szerinted? Mert ha 14 év alattit, akkor szerintem ezzel az okfejtéssel itt nagyjából mindenki egyetért.
Viszont gyanítom, hogy nem azt, mert gimnáziumról beszélsz közben... így viszont már bocsi, de az a véleményem, hogy más olvasatban te azt gondolod, jobban tudod, mire van annak a FIATALNAK szüksége, mint ő saját maga, rá akarod kényszeríteni a saját mondjuk konzervatív világképedet, ha tetszik neki, ha nem, és pont, hogy megtagadod tőle a döntés lehetőségét, egyértelműen te magad hozol döntést, helyette, rákényszeríted a saját akaratodat, természetesen "csak az ő érdekében"...
Persze azzal nyilván semmi gond, ha te ezt teszed, mert ezt így látod jónak, ez a saját szabadságod... a baj ott kezdődne, ha másra is ezt a fajta gondolkodást akarnád rákényszeríteni...

Mészáros Laci 2014.07.14. 15:17:53

@Szakyster:

"Vagy akkor re hogyan definiálod a "gyerek" szót?"

Még tanulja az életet. Ami persze nem választható el az élettől, de a (majdnem) generációnyi különbség engem, a felnőttet arra jogosít fel, hogy (legfeljebb) kísérjem az útján - arra nem, hogy az ágyékom felé tereljem.

Szakyster 2014.07.14. 15:19:10

@Mészáros Laci: Szerintem akkor megegyezhetünk, hogy pont az a véleményed, ami itt a többieknek.

Mészáros Laci 2014.07.14. 15:25:15

@antisystem:

"Viszont gyanítom, hogy nem azt, mert gimnáziumról beszélsz közben..."

pont ezért, szándékosan hangsúlyoztam a gimnáziumot, mert jogilag a gimis csajokat már meg szabadna dönteni.

"te azt gondolod, jobban tudod, mire van annak a FIATALNAK szüksége, mint ő saját maga"

ezt azért nem mondtam, sőt, próbáltam elmondani, hogy szokott ez kinézni. a gimis kamaszlány (AKA bakfis) próbálkozik, kóstolgat, de nem akar szexet. akkor sem, ha azt mondja, hogy azt akar, és én a kifejlett hím szívesen érteném annak. ez akkor derül ki, amikor a helyzet tényleg a szex pereméhez érkezik, és a lány megretten, de a férfi (vagyis a tesztoszteron) már nem engedi, és a lány már csak engedelmeskedik. A gyakorlott (és ügyes) férfi fel tudja izgatni a lányt is kellőképpen-

A férfi aki kihasználja a lányban növekvő nőt, elveszi tőle a gyerekkorát, hogy a saját kortársaival, egymás ügyetlenségében tapogatózva érjenek meg. Mindezt azért, hogy egy szűk pinába dughassa a farkát. Ez nem megbélyegzés, csak a helyzet tényszerű ábrázolása.

"a baj ott kezdődne, ha másra is ezt a fajta gondolkodást akarnád rákényszeríteni"

nem kényszerítem, csak megmutatom. hogy ki mit olvas ki belőle, az a saját lelkiismeretén, önismeretén, önigazolásra való hajlamán, gerincének hajlékonyságán múlik.

Mészáros Laci 2014.07.14. 15:27:13

@Szakyster:

biztos van olyan vonatkozás, amiben az a véleményem, mint a többieknek, és van, amiben nem :) például abban, hogy azokkal a lányoktól, akik gyerekeim lehetnének, semmilyen szexuális kapcsolatba nem akarok bocsátkozni.

Mészáros Laci 2014.07.14. 15:31:13

@neoteny:

írtam: "ez a pedomacik számára lényegében száműzetést jelent."
szerencsés esetben önkéntes száműzetést.
heroinfüggők között van ilyen gyakorlat és lehetőség, tudomásul veszi, hogy ő már akkor is függő marad, ha tiszta, és beköltözik egy közösségbe, ahol hozzá hasonlóak laknak és dolgoznak. bármikor el is mehet onnan, de az a tapasztalat, hogy aki elmegy, heteken belül visszaesik (megtalálják a régi barátok, dílerek). szóval a többség marad, végleg. a pedomaciknak is ez lehet a megoldás. a börtön nem jó, onnan nem szoktak épségben kikerülni.

antisystem 2014.07.14. 15:33:52

@Mészáros Laci: "A férfi aki kihasználja a lányban növekvő nőt, elveszi tőle a gyerekkorát, hogy a saját kortársaival, egymás ügyetlenségében tapogatózva érjenek meg. Mindezt azért, hogy egy szűk pinába dughassa a farkát. Ez nem megbélyegzés, csak a helyzet tényszerű ábrázolása." - dehogy, ez a dolgok sima előítéletes sematizálása, ami tagad két dolgot egyszerre, az egyik az, hogy a fiatalnak meg a felnőttnek is lehetnek érzelmei is egymás iránt, és egyáltalán nem biztos, hogy a szex a fő motiváció, másfelől, hogy a különböző kamaszoknak is különbözőek lehetnek a vágyaik, céljaik, elképzeléseik... szóval, hogy ez itt nem egy mechanikus világ, ahol minden lány ezt akar, és minden férfi amazt - és ugye a fordított felállásról még nem is beszéltünk - gondolom, mert azt jóval nehezebb sematizálni... holott az ilyen szitukban a tanárnő-diák felállás sem ismeretlen, sőt, én is láttam olyant:)

phaszfej 2014.07.14. 15:34:52

Valójában a gyerek teszi magát áldozattá. Így születnek, megátalkodott lélekkel. Az ilyen kis szörnyetegek így uralkodnak az idősebb embereken, akiknek kihasználják szexuális vágyait. Kis gonosz manók ezek.

phaszfej 2014.07.14. 15:39:57

Ismerek jónéhány csajt, akiket gyerekkorukban megdugtak. Felnőttként sem lettek különbek. Pénzért eljátszák a szerelmet, magyarul kurvák. Nekik a szerelem csupán az uralkodás eszköze a másik felett. És egyik sem százas, az biztos. Ezek így születnek. El kéne különíteni őket már csecsemőkorukban. Engem is próbáltak nem egyen megdugni, mikor gyerek voltam, érdekes, egynek sem sikerült.

antisystem 2014.07.14. 15:42:03

Ja, és ha ez már egyszer egy stressz-blog, és a blogger valahol az elején kért javaslatot stressz-szitukról, kellene írni talán a "csak jót akaró" szülők okozta élethosszan hordozott sebekről, amelyek a jelen társadalom talán leggyakoribb stressz-szituációi, hogy emberek 30-40-50 éves korban sem tudnak mit kezdeni a gyermekkorukban őket ért sérelmekkel... Mert pl. egy olyan akciót, mint amit itt a blogger javasol, én biztos egy életidő alatt sem bocsájtanék meg - n.b. nem is akarnék - oszt a szülő majd töprenghetne napestig, hogy miért bánnak vele idős korban úgy, ahogy... hisz ő "csak jót akart"...

muci 2014.07.14. 16:09:58

@Mészáros Laci:

"szerencsés esetben önkéntes száműzetést" - A !!444!! cikk szerint éppen ezt csinálta. Él egyedül egy vidéki házban, a világtól távol.

A gimnáziumi mûködése alatt 24!!!- 30 éves volt. Ez nem mentség, csak adalék, hogy ne apjuk korabeli férfirôl beszélj.

Különben Patrick Batemannel értek egyet.

Különben

neoteny · http://word.blog.hu 2014.07.14. 16:18:40

@Mészáros Laci:

Szerinted egy pedofil hajlamokkal rendelkező ember képtelen uralkodni magán, szükségszerű az hogy molesztál gyerekeket, ill. ha törvényes büntetésben részesül, akkor szükségszerűen visszaeső lesz belőle.

Ez nem így van. Itt egy kanadai tanulmány a visszaesési rátákról:

www.publicsafety.gc.ca/cnt/rsrcs/pblctns/sx-ffndr-rcdvsm/index-eng.aspx

Ami a gyerekek szexuális molesztálását illeti, a legnagyobb visszaesési rátát a családon kívüli fiúkat molesztálók mutatják: ~35% válik visszaesővé 15 év alatt (a lányokat molesztálók esetén ez az érték ~16%). Habár a 35% meglehetősen nagy, de még mindig azt jelenti hogy minden visszaesőre kettő nem-visszaeső jut. Így hát az a feltételezés hogy gyerekeket szexuálisan molesztálók képtelenek lennének visszatartani magukat, vagy bármiféle szükségszerűsége lenne annak hogy visszaesővé válnak, hibás nézet.

gyerekpornó rendező 2014.07.14. 16:21:07

"Van egy hat lépcsős folyamat, ami lefedi az egész, több hónapig vagy évig tartó eseménysort:"

Köszi a listát, már tudom mire figyelnek mások, mostantól ovatosabb leszek.
Köszi.

Ianas 2014.07.14. 16:26:49

@Lángharcos: Nem számít, ha ma indul eljárás, még ha el sem évült. A mai jog érvényes, különben egy el nem évült 85-ös gyilkosságért lehetne (vagy az ügy súlyától függően kellene) halálos ítéletet hozni. De igen, valószínűleg rég elévült az összes ügy.

De ki ez az S?

Mészáros Laci 2014.07.14. 16:28:33

@neoteny:

A visszaesési rátákat talán torzítja, hogy a börtönök szubkultúrájában a pedomacik elég alul vannak.

Ianas 2014.07.14. 16:28:33

@neoteny: Mondjuk a családon belüli gyerekmolesztálásban visszaesőnek lenni azért nehéz, mert előbb-utóbb elfogy az utánpótlás (főleg, ha valaki éveket ült közben.)

neoteny · http://word.blog.hu 2014.07.14. 16:37:12

@Ianas:

Azt hiszem a "családon belüli" ebben a kontextusban a rokonságon belülit jelenti (nem csak saját gyerekek hanem pl. feleségek/barátnők más apától származó gyerekei, unokaöcsök és -húgok stb).

neoteny · http://word.blog.hu 2014.07.14. 16:38:09

@Mészáros Laci:

Az hogyan "torzítja" a visszaesési rátát?

steery 2014.07.14. 16:46:32

Úgy látom kezd Magyarországra is begyűrűzni az a társadalmi defektus, ami az USÁ-t már régóta fertőzi. Michael Crichton írt erről egy könyvet Zaklatás címmel, amit meg is filmesítettek. Ebben a szexet hatalmi kérdésként ábrázolja és megemlíti a könyvben, hogy a társadalom olyan hisztis a pedofília és a munkahelyi flört, meg szexuális kapcsolatok miatt, hogy a felnőtt férfiak már a közelébe sem mernek menni más gyerekének, ha bajba kerül például a játszótéren, segíteni sem mernek neki, nehogy valami begőzölt agyú hülye anyuka meglássa és rögtön pedofilt kiáltson. A munkahelyeken meg részletes szerződéseket íratnak alá a munkavállalókkal a szexuális ügyeik kapcsán, hogy a cégek védjék magukat az esetleges zaklatási perektől. Mert ott olyan a közélet, hogy ha óvatlanul flörtölni mersz egy nővel, és annak ez nem tetszik, simán följelenthet zaklatásért, nemi diszkriminációért, akármiért. Totál elmebaj.
Ez a következménye annak, ha nincs a társadalomnak egyezményes szexuális kultúrája, nincs ilyen oktatás, vizsgáztatás az iskolákban és nem vesszük komolyan egymás természetes és egészséges igényeit. Eredmény: elfajulás, elfojtás, fölösleges konfliktusok garmada. Végül a szexualitás egyre inkább bűnné és üldözendővé válik és mindenki magára marad a vágyaival, mert a többiektől nem remélhet semmi jót. Ez nagyon gáz.

antisystem 2014.07.14. 17:02:41

@steery: "Úgy látom kezd Magyarországra is begyűrűzni az a társadalmi defektus, ami az USÁ-t már régóta fertőzi" - pontosan erről van szó... a Lilaakác-köz unatkozó középosztálybeli szülő-szervezetbe tömörült anyatigriseinek globális rémuralmáról:(

phaszfej 2014.07.14. 17:05:46

kis kurvák. felnőttként se változnak meg.

antisystem 2014.07.14. 17:07:28

@Ianas: Valójában ha változik a büntetőjog, akkor az áthúzódó esetekre MINDIG az elkövető számára kedvezőbb elbírálást KELL alkalmazni, ha a régi az, akkor azt, ha az új az, akkor azt, ez nemzetközi jogelv. És egyébként sima logikai tény is, mert enyhítés esetén milyen alapon vonnánk ma valakit felelősségre azért, ami ma nem bűncselekmény, és kontra, szigorítás esetén milyen alapon vonnánk valakit felelősségre olyan tettért, ami az elkövetés idején nem volt az.

dukeekud 2014.07.14. 17:10:00

@steery: "hogy a felnőtt férfiak már a közelébe sem mernek menni más gyerekének, ha bajba kerül például a játszótéren, segíteni sem mernek neki, nehogy valami begőzölt agyú hülye anyuka meglássa és rögtön pedofilt kiáltson."

Ja ez pedohiszti olyan merteket oltott Amerikaba, hogy tiltott kepeket birtoklo, nezegeto (de egyebbkent artatlan emberek ) sulyosabb iteleteket kapnak a SEMMIERT, mint az ezreket meggyilkolo haborus bunosok. Jo par eve valami kamion soffor 200 evet kapott nehany kep miatt, ekozben boszniai haborus bunosok 20-30 evet kaptak nepirtasert.

dukeekud 2014.07.14. 17:35:57

@Rebelde: "Nézd, középiskolában az ilyesmi nem járja. Nyilván előfordul, de az sem elfogadható, szerintem. Vagy te boldog lennél, ha a gyerekeddel kikezdene az egyik középiskolai tanára?"

Nyilvan nem kene tamogatni, de az az elmebeteg hiszteria, ami felnott, gyerek szexulis viszonyt korbeveszi az biztos, hogy nem normalis. A helyen kene kezelni a dolgot, nem a szexualitast kene buntetni, es valami borzalomnak mondani ami csak es kizarolag szornyu kegyetlenseg lehet, mert ez nyilvan baromsag. Ha ket ember egymas kozos oromere szexel, akkor nemi tulzassal eletkortol fuggetlenul azzal nincs semmi problema. Pusztan a szextol senki nem lesz lelki serult. Ebbol a helyzetbol kene kiindulni, es csak akkor beavatkozni, buntetni, ha eroszak visszaeles, ha valodi karokozas tortenik.

Mészáros Laci 2014.07.14. 18:32:08

@neoteny:

Vannak erről rémtörténetek. Google a barátod.

Mészáros Laci 2014.07.14. 18:36:45

@ezazértsúlyos:

Szóval te tudod, hogy a három-nègy név közül ki nem volt "S"

Mészáros Laci 2014.07.14. 18:46:40

@muci:

A gimnáziumi működése idején 38-40 éves volt.

antisystem 2014.07.14. 18:55:10

@Mészáros Laci:
Mondatok az eredeti cikkből:

"25 évvel ezelőtt, Budapest egyik elitgimnáziumában váratlanul felmondott egy fiatal magyartanár. "
...
"S. most vidéken él, egy eredetileg nyaralónak vásárolt házban, állandó munkája nincs. Egykori tanítványait néha nyomasztja azzal, hogy nyomorog. Nincs még 60 éves."

Ha most még nincs 60, vegyük a maximumot és legyen 59. Abból 25-öt, az ugye MAXIMUM 34 - volt, amikor felmondott a gimnáziumban.

Mészáros Laci 2014.07.14. 19:02:59

@antisystem:

Elszámoltam egy tizessel, bocsánat.

Mészáros Laci 2014.07.14. 19:09:08

@dukeekud:

" Pusztan a szextol senki nem lesz lelki serult"

Sajnos de. Minél fiatalabban éli át, annál többet sérül. 16-18 körül az egészségesebb gyerek már valószínűleg simán lekezeli de többnyire nem az egészséges lelkű gyerekek gabalyodnak 14-16 évesen.szexkalandba felnőttekkel, hanem a szeretetre, elfogadásra, ölelésre vágyók. Nem szexre. Szeretetre.

burakefendi 2014.07.14. 19:16:38

az odáig oké, hogy a 14-18 évesek már nem gyerekek. testileg legalábbis. de ez pont az a kor, amikor a elbizonytalanodnak magukban, és az önértékelést és elfogadást keresve sok minden be bele lehet őket vezetni, vagy maguktól is belemennek. az mindenféleképp morálisan megkérdőjelezhető, ha egy felnőtt ember ezt kihasználja vagy visszaél vele. a sok kommentelő - gondolom mind férfiak - akik s. tettét relativizálják, szerintem csak a saját szexualitásukat védik.

Mészáros Laci 2014.07.14. 19:37:11

@burakefendi:

Az utolsó mondat szerintem erős, a többivel egyetértek

Rebelde 2014.07.14. 19:43:18

@dukeekud: "Nyilvan nem kene tamogatni, de az az elmebeteg hiszteria, ami felnott, gyerek szexulis viszonyt korbeveszi az biztos, hogy nem normalis. "

ez a mondat sincs rendjén már haragudj, remélem, hogy nem "gyereket" akartál írni valójában...:)
Eltávolodtatok páran a konkrét esettől, ne gyertek lilaakác közzel, meg amerikával, irreleváns. De ha már itt tartunk, én annak örülnék ha az ilyen esetek nem maradnának évtizedekig nyílt titkok, ha nem lennének az ilyen emberek szinte érinthetetlenek. Ha kiderül, a sértettek mernének szembeszállni, feljelentést tenni ésatöbbi úgy, hogy ne hurcolják meg őket, ne maradjanak magukra. Legyen értelme ennek a cikknek, ha csak annyi, hogy ne fordítsa el a fejét senki, ha ilyet lát hall, tapasztal. Bocsánat, hogy nem tudok együtt érezni S-el, akinek a karrierjét féltitek mintegy elmismásolva a felelősségét, aki annyival elintézi az egészet, hogy ezt osztották neki.
ezazértsúlyos,
azok mit szóljanak akik szintén bálványozták, bizalmukba fogadták, mint te és akik átélték a dolgot? Nem akarom bagatellizálni a csalódásod, de te még szerencsés vagy.

Patrick Bateman 2014.07.14. 20:16:32

@Mészáros Laci: Fogalmazzunk inkább úgy, hogy szenvedHET lelki sérülést. A szextől is. Mint ahogy negyven más dologtól, ami az iskolában történik. Hogy a testnevelőtanár tanár gúnyt űz belőle, mert ötödjére sem tud felmászni a kötélre. Hogy jó matekos volt a bősárkányi általánosban, de a győri gimnázium diákolimpikonjai versenyt deriválnak. Hogy 15 éves, és szivaccsal tömi ki a melltartóját, miközben minden fiúba beleszorul a szó, ha Bella lehajol a krétáért. Mikor ráébred, hogy az, hogy nem okosabb a szüleinél, és jó eséllyel annyira sem fogja vinni, mint az apja, hiába nyomták be a külker szakközépbe. De a testnevelőtanárt mégsem akarjuk lassú tűzön felnégyelni. Bella sem vonul életfogytig száműzetésbe a hegyoldalban. Az emberek nap mint nap szenvednek lelki sebeket. Van, amelyik begyógyul, van, amelyik nem. Ez az ember - amennyiben és ha tényleg elkövette mindazt, amit róla állítanak - a felnőtt élete felét vezekléssel töltötte, gyakorlatilag csak azért, mert a társadalom komoly hányada képtelen elszakadni attól a bűntudattól, amikor anyukája megfenyegette, hogy kukacok fognak előmászni belőle, és megfeketedik. Negyven évvel a szexuális forradalom után sincs rendes szavunk a nemi szervre, a nők kilencven százaléka beéri azzal, hogy "ott lenn", és külön csoportfoglalkozáson szoktatják tükörrel a saját vulvájuk látványához őket. A hivatkozott cikket a szexhez fűződő, bűntudattal terhelt voyeur képzelgések szülték, és ugyanez táplálja a belőler kinőtt netes szalonlinselés kommentcunamiját is.

burakefendi 2014.07.14. 20:26:58

@Mészáros Laci: csak azért érzed erősnek, szerintem, mert félreértesz. nem pedofilozom le azokat, akik védik. mert egy 16 éves -ivarérett- test iránti szexuális érdeklődés szerintem normális. s. vonzalmának krimianalizálásában valahol minden férfi megcímezve érezheti magát.

antisystem 2014.07.14. 21:29:16

@burakefendi: Nézd, mondjuk én valóban megcímezve érzem magm, csak hát nem férfiként, hanem emberként. Tudod, a lilaakácköziek:) - akik sajnos nagyon erős lobby - eröltetnek egyfajta értékrendet, ami ilyen módon a világ több helyén sajnos kanonizálódik is, anélkül, hogy a többség magának érezné...
És tudod mi lesz ebből?
A farkast kiáltó pásztorfiú Aesopus-i esete, aminek viszont a tényleges áldozatok lesznek a vesztesei. Pl:
velvet.hu/sztori/2014/07/14/megeroszakolt_lany/
velvet.hu/sztori/2014/07/14/kambodzsai_szuzek_kereskedelme/
... mert tudod, a lilaakácköziek:) nem a gyerekeket védik valójában, hanem a saját értékrendjüket.... ebben ez a gáz.
(nem, engem 50 évesen már nemigen érint a 16 éves lányok rohama férfiként, evvan:)))

Mészáros Laci 2014.07.14. 21:35:30

@Patrick Bateman:

Ebben mindben van igazság valahol, mégsem tennég egyenlőségjelet ezek közé. Relativizálás-hangulatot áraszt.

dukeekud 2014.07.15. 01:19:56

@Mészáros Laci: "Sajnos de. Minél fiatalabban éli át, annál többet sérül. 16-18 körül az egészségesebb gyerek már valószínűleg simán lekezeli"

A gyerekek a sajat kortarsaikkal szexelnek, akar mar 12 evesen is. Jobb lenne persze ha nem csinalnak, de ehhez kepest nem latom, hogy mitol lenne a szex traumatikusabb, ha egy felnottel csinaljak. Ugy ertem persze, normalis epplelkivilagu embereket feltetelezve, tehat nincs eroszak, befolyasolas, kihasznalas, kenyszerites, zsarolas, barmi ami aljasag.
Persze tudom, hogy tortenik sok gyerekbantalmazas, felnottek reszerol, de ezzel egyutt is ugy gondolom, hogy ez egy tul hiszterizalt dolog, amit az emberek leginkabb arra hasznalnak, hogy bennuk levo, orult agressziot gyuloletet legalissan kifejezhessek, anelkul hogy komplett elmebetegnek tekintsek oket.

dukeekud 2014.07.15. 01:42:59

@Rebelde: "ez a mondat sincs rendjén már haragudj, remélem, hogy nem "gyereket" akartál írni valójában...:)"

Azt irtam amit irtam. A gyerek gyerek kozti szex az elfogadott, a felnott felnott kozti is, csak a felnott gyerek koztivel vannak problemak. ( ezt kene megoldani :))) )

A lenyeg amit mondani akartam, hogy szerintem sokkal, veszelyesebbek, karosabbak a tarsadalomra, az ilyen ugyek kapcsan elmebeteg modon gyulolkodo orultek, vagy a hiszteria keltesbol megelni akaro szervezetek, ide sorolva a bulvamediat is, mint akar a mindenfele tiltott kepeket nezegeto emberek, vagy az ilyen amugy nemileg erett tanuloikkal nem kivanatos szexualis jatekokat elkoveto tanarok.

Mészáros Laci 2014.07.15. 09:59:58

@dukeekud:

"A gyerekek a sajat kortarsaikkal szexelnek, akar mar 12 evesen is."

egyrészt, egy szélsőség általánosítása félrevezető.
másrészt, aki tényleg szexel 12 évesen, azt a gyereket már igen komoly dolgok érték korábban. van ismerősöm, akit saját édesapja abuzált. fegyelmezésképpen, ha rossz jegyeket hozott.

"ehhez kepest nem latom, hogy mitol lenne a szex traumatikusabb, ha egy felnottel csinaljak" - aki 12-14 évesen szexel, az már vagy átélt egy traumát, vagy a szeretet pótlékát keresi a szexben, persze hiába.

a gyerekből nem lesz felnőtt azáltal hogy néhány hónap alatt lezajlik egy hormonális érés. a rutinos felnőtt számár a szexnek van egy menetrendje, allzusammen fél-egy óra. a kamasz / gyerek számára nincs rutin. a felnőttek többsége nyilván nem érti, mit kell ezen ennyit totojázni, "majd megmutatom hogy kell és akkor tudni fogod" - a tanulás az pont nem így zajlik. a tanulás a gyerek saját tempójában zajlik.

amelyik felnőttben van annyi empátia, hogy ezt megérti, és a gyerek szexualitását a gyerek tempójában képes kezelni, az a felnőtt már eleve nem is közeledik nálánál 15-20 évvel fiatalabbakhoz szexuálisan. amelyik pedig közeledik, abból pont az az empátia hiányzik.

"Ugy ertem persze, normalis epplelkivilagu embereket feltetelezve, tehat nincs eroszak, befolyasolas, kihasznalas, kenyszerites, zsarolas, barmi ami aljasag."

Ez olyan, mint az ideális férfi, aki nem iszik, nem kártyázik, nem dohányzik és nem létezik :) épp az előbb mutattam meg, miért.

"Persze tudom, hogy tortenik sok gyerekbantalmazas, felnottek reszerol, de ezzel egyutt is ugy gondolom, hogy ez egy tul hiszterizalt dolog"

Sajnos nem az. A magyarok meglehetősen individualisták (nem önként - ez volt a túlélés záloga a Kádár-rendszerben), ami részben abban is megjelenik, hogy "az én házam az én váram", otthon azt csinálok a gyerekemmel / feleségemmel amit akarok, ne szólj bele, én se szólok bele a tiedbe. Ez a társadalmi attitűd, amely azt mondja, hogy túl van hiszterizálva ez a gyerekbántalmazás kérdés. Közben a helyzet pont fordított, túlságosan természetesnek vesszük. Aztán a következményeit nem ismerjük (f)el, és a politikusokra mutogatunk.

Szakyster 2014.07.15. 10:16:04

@Mészáros Laci: A 12 lehet, hogy szélsőség, de a 15 nem. Értsd: a mai 15 éves lányok több mint 50%-a rendes, beleegyezéses aktus során elveszítette szüzességét, ráadásul az első szexuális élményük (petting, orális szex) még korábban szerzik. Nem abuzus, nem büntetés, nem erőszak folyamán. Ezt mind statisztikák, mind személyes tapasztalatok megerősítik. Lehet, megideologizálni, hogy ez miért van így, de azért ezeknek a fiatalok nagyrésze nem lesz jobban lelkileg sérült, mint akármelyikünk.

Mészáros Laci 2014.07.15. 10:16:53

@burakefendi:

"sak azért érzed erősnek, szerintem, mert félreértesz. nem pedofilozom le azokat, akik védik. mert egy 16 éves -ivarérett- test iránti szexuális érdeklődés szerintem normális. s. vonzalmának krimianalizálásában valahol minden férfi megcímezve érezheti magát."

- szeretném kettéválasztani. az a felnőtt férfi, aki gimnazista lányokra hajt, igenis érezze magát megszólítva, ha nem is megbélyegezve. bár erre a fajta megszólításra kevesen fogékonyak, egy régi ismerősöm, miután negyvenévesen elvált, beújított egy harminc alatti csajt, az is szült neki egy gyereket, tízéves volt a fiú, amikor elvált, ötvenévesen házasodott újra, 34 éves nőt vett el, most ötéves a kicsi, nemrég söröztünk egyet, Attila erősen figyelte a fiatalokat, mondta is, hogy "kezd asszonyosodni a feleségem, ideje újítani." - ő így él, és engem néz baleknak.

Mészáros Laci 2014.07.15. 10:22:54

@Szakyster:

"a mai 15 éves lányok több mint 50%-a rendes, beleegyezéses aktus során elveszítette szüzességét"

tudom, de ez nem jelenti azt, hogy egyetértek vele. az a felnőtt férfi, aki 15 éves lánnyal szexel, kifejezetten rosszat tesz neki. a beleegyezés jogilag fennáll, de hogy ténylegesen mi zajlik, azt már legalább kétszer leírtam.

"Lehet, megideologizálni, hogy ez miért van így"

Legkevésbé sem ideológia. Nagyon nagy árat fizettek érte azok, akik a tapasztalataikat összegezték és felhasználták (vagy átadták azoknak, akik összegezték és felhasználták). A férfiakat ez persze nem szokta zavarni abban, hogy tinédzserekkel szexeljenek, mert jogilag már nincsenek fenyegetve, azt meg, hogy mit tesznek a lány életével, leszarják (jobb esetben megmagyarázzák maguknak, kb azokkal a sablonokkal, ahogy itt a reagálók sokan).

"de azért ezeknek a fiatalok nagyrésze nem lesz jobban lelkileg sérült, mint akármelyikünk."

hogy bármelyikünk mennyire sérült, nehéz megmondani, de ez önmagában nem érv. amikor valaki azzal indokolja a tettét, hogy "kaptam is, adtam is", valami vérfagyasztó.

Rebelde 2014.07.15. 10:25:05

@dukeekud:
"Ugy ertem persze, normalis epplelkivilagu embereket feltetelezve, tehat nincs eroszak, befolyasolas, kihasznalas, kenyszerites, zsarolas, barmi ami aljasag."

nem látod????hát....teljesen paradox amit írsz, számomra elfogadhatatlan. ahogy fogalmazol normális, ép lelkivilágú ember nem tesz ilyet, nem kezdeményez szexuális kapcsolatot gyerekkel, ennyi.
Egy gyerekpszichológus mondta épp az eset kapcsán:
"Meddig tartjuk gyereknek a gyereket? Ha a kamasz bárki mással feküdt volna le, az már nem lenne visszaélés.

Víg Sára: Nagyon gyakran hivatkozik is erre az erőszaktevő. A tanár-diák kapcsolat, akárhány éves a diák, egy alárendelt kapcsolat. Ott nem kérdés, hogy az elkövető akkor is erőszakot tesz, ha az nem agresszív cselekmény. A történetben később olyanokról is volt szó, akik nagykorúak, és a közös szexuális játékokba belesodródtak."

túl van reagálva? pont hogy nagyon sok ügy kis sem derül

Szakyster 2014.07.15. 10:29:25

@Mészáros Laci:
"tudom, de ez nem jelenti azt, hogy egyetértek vele."

Én meg nem értek egyet a homoszexuális kapcsolatokkal, de akármennyire koncentrálok erre, a valóság nem fog ettől megváltozni. Lehet elmélkedni, hogy milyen jó lenne, ha mindenki várna az első behatolással 18 éves koráig, de elvárni dőreség.

Mészáros Laci 2014.07.15. 10:31:00

@burakefendi:

Szóval az egyik kategória az a felnőtt, aki friss csibéket hajt - nekik szeretném elmondani, hogy amit tesznek, azzal nagyon sokat ártanak a lányoknak.

De amikor valaki már benne van egy ilyen kapcsolatban (nem a balaton soundon húzott meg három tinédzsert, hanem úgy alakult, hogy ... így alakult (felnőttként szerelembe esett egy tinédzserrel és valóban szerelemmel és szeretettel bánik vele és társa szeretne lenni).

Ott már nincs helye erkölcsi leckéknek, ők inkább támogatást érdemelnek.

Mészáros Laci 2014.07.15. 10:33:12

@Szakyster:

"Én meg nem értek egyet a homoszexuális kapcsolatokkal, de akármennyire koncentrálok erre, a valóság nem fog ettől megváltozni."

a homoszexualitás is fontos kérdés, de nem jó a hasonlat (aki meleg, miért ne élhetne jól egy másik meleggel?)

"Lehet elmélkedni, hogy milyen jó lenne, ha mindenki várna az első behatolással 18 éves koráig, de elvárni dőreség. "

Nem, nem a lányoktól várom el, hogy várjanak 18 éves korukig, és ezt eddig kb ötször le is írtam :) a felelősség a férfiaké. Ha nem sikerült az ötből megérteni, akkor nem az én készülékemben van a hiba.

Szakyster 2014.07.15. 10:39:02

@Mészáros Laci: Neharagudj Laci, de a te készülékedben van a hiba, ugyanis ezen a szálon egyáltalán a fiatalok szexuális életéről beszélünk. Tehát pl a 14 éves fiú, 15 éves lány. Amiből aztán egyszercsak nagykorú lány - kiskorú fiú kapcsolat lesz.

Mészáros Laci 2014.07.15. 11:00:53

@Szakyster:

akkor én tévedtem el, a poszthoz (felnőtt férfi + kiskorú partner közötti szex) a felnőtt férfi + fiatalkorú partner közötti szex kapcsolódott és egész eddig erről is írtam.

a kamaszok közötti korai szex sokkal inkább az otthoni "hideg", szeretetlen környezet eredménye: teljesítmény-elvárások, perfekcionizmus és hasonlók. de a lány részéről ugyanez a környezet vezethet felnőtt férfiak ágyába is, ahol viszont már kiemeltnek tartom a felnőtt partner felelősségét.

Szakyster 2014.07.15. 11:15:56

@Mészáros Laci: Igen, a post erről szólt, csak íppeg arra szerettük volna itt páran felhívni a figyelmedet, hogy a mai 16-évesek jelentős része (nem mind, nyilván) egyáltalán nem az a "szeretetre vágyó, oroszlánkörmeit próbálgató, könnyen befolyásolható" teremtmény, hanem szexuálisan (nem testileg) érett, tapasztalt férfi/nő, akik már évek óta túl vannak a félszeg próbálkozásokon (akár velük egykorúakkal is), ezért mondjuk egy 10 évvel idősebb partnerrel történő kapcsolat nem kevésbé veszélyes, mint egy 35 és 50 éves közötti.

"kamaszok közötti korai szex sokkal inkább az otthoni "hideg", szeretetlen környezet eredménye" Ezt kíváncsi vagyok, mire alapozod. Mert ezzel nemmellesleg azt is mondod, hogy a mai családok nagyrésze hideg, és szeretetelen, amit azért így kijelenteni bátor dolog.

Persze, a világ változik, és értem én, hogy számodra kicsit fura. Én is (pedig még messze nem múltam negyven) néha önkéntelenül kinyögök egy "bezzeg az én időmben"-t. Lehet azon elmélkedni, hogy a fejlődésiránya jó, vagy rossz (szerintem szerencsésebb, hogy a szex, a szexualitás tabu jellege, és az ebből fakadó flusztrációk csökkentek), de attól még tudomásul kell venni, hogy a mai tinik messze nem olyanok, mint a 20 évvel ezelőtti tinik.

Mészáros Laci 2014.07.15. 11:31:59

@Szakyster:

csak ismételni tudnám magam, olyan felvetéseid vannak, amire már válaszoltam.

"Mert ezzel nemmellesleg azt is mondod, hogy a mai családok nagyrésze hideg, és szeretetelen, amit azért így kijelenteni bátor dolog." - viszont megalapozott.

"Persze, a világ változik, és értem én, hogy számodra kicsit fura." - stb innentől próbálsz öregnek feltüntetni, aki nem érti a mai fiatalokat, ezt a szálat szerintem hanyagoljuk.

antisystem 2014.07.15. 11:36:19

@Mészáros Laci: "Ez a társadalmi attitűd, amely azt mondja, hogy túl van hiszterizálva ez a gyerekbántalmazás kérdés. Közben a helyzet pont fordított, túlságosan természetesnek vesszük. " - nézd, ez megint az a fajta általánosítás, ami biztosan igaz néhány emberre, akár egyfajta közegre, de egyáltalán nem igaz a vélemények összességére. Szerintem a gyermekBÁNTALMAZÁS kérdés egyáltalán nincs túlhiszterizálva, sőt - csak hát a kölcsönös beleegyezésen alapuló szexualitás nézetem szerint minden, csak nem bántalmazás. Ami ebben a szegmensben kimeríti a gyermekBÁNTALMAZÁS tényét, az a szexuális, és általában a gyermekekkel szembeni erőszak MINDEN formája... amire azt mondja a nagystatisztika, hogy 39%-ban az ANYA, 41%-ban az APA (nemek secko-jedno), 15%-ban a rokoni-iskolai környezet, és 5%-ban a világ összes egyéb embere követi el a bármiféle erőszakot elszenvedő kiskorú sértett kárára.
Amivel ilyen témában találkoztam mint erőszakos magatartás a kiskorú kárára, az pont nem a szexualitás partner részéről állt fenn, hanem az ezt mindenáron megakadályozni akaró, a saját akaratukat és értékrendjüket akár erőszakkal is a fiatalra kényszeríteni akaró szülők részéről - és pont itt szopkott bekövetkezni az "én házam az én váram, az én gyerekemet úgy nevelem ahogy én akarom" magatartás, amit én pont, hogy adott esetben a "jogos védelem" ezköztárának akár végletes kimerítésével díjaznék a "pater/mater familiaris" ellen. Mert ahogy az adtokból kristály tiusztán láthatod, akiktől a fiatalokat leggyakrabban (ugye 80%) meg kell védei, az pont, hogy a szülői ház... az OLYAN szülői ház, ami a post tanácsaiban is szerepel: "Az első tanács, hogy bízzon a megérzéseiben. Ha nem is tud semmit biztosan, ha nincs más, csak egy kósza rosszérzés, ha tart is attól, hogy a gyereke milyen szomorú lesz, ha megtiltja neki, hogy ezzel a szeretett személlyel találkozzon - azonnal meg kell szakíttatni a gyereke kapcsolatát az illetővel." - tudod ez a tanács a fejfájás ellen javallot nyaktiló tipikus esete...az ilyen szülői attitűd ellen kell megvédeni a gyerekek igen nagy százalékát valójában. (még jó, hogy ez esetben ez a világ leghülyébb tanácsa, mert ugye a cikkben, ami mögé került középiskolásokról, fiatalokról van szó, és szerencsére a szülőnek semmiféle eszköze nincs egy ilyen tiltás kivitelezésére a gyereke akarata ellenében. Ami persze nem jelenti azt, hogy a cikkben tárgyalt jelenség maga helyes lenne, vagy ne kellene vele szemben védettebbé tenni az ífjúságot. Csak nem így, nem tízszer akkora bajt csinálva...hanem mondjuk a gyereket nevelve 0 napos korától, egészséges lelkületet biztosítva neki... mert pont ez a postban ajánlott, eléggé el nem ítélhető és végletesen alávaló szülői magatartás az, ami a legbiztosabban kiváltja a gyerek menekülését a "szeretetteljes családi környezetből", és a "ragadozók" karmaiba löki őt...

(ja, és nem "most már lehet", a jogrendszerünk eddigi legstabilab pontja a 14 éves szexuális beleegyezési korhatár, ami a legelső magyar Btk-tól, az 1878-os Csemegi kódextől (V/1878 Trv) annyi... tényleg kiállta az idők próbáját...
"236. § Azon férfi, a ki életkorának tizennegyedik évét be nem töltött tisztességes leánynyal nemileg közösül: a megfertőztetés büntettét követi el, és öt évig terjedhető fegyházzal büntetendő." - csak érdekességképpen:))))

Mészáros Laci 2014.07.15. 11:40:11

@Szakyster:

A HVG mai írásának címe "Az elkövető arra utazik, akivel könnyebb" - kb ez a (nem tudatos) motivációja a felnőtt férfiak - kamasz lányok közötti kapcsolatnak is. A kamasz lányt könnyen megvezeti a rutinos férfi. Ismeri az udvarlási fogásokat, amelyeket a lány még nem. Elismerő, hízelgő szavakat küld, amiket a lány otthon nem kapott meg és ki van éhezve a dicséretre. Szeretetnek és elfogadásnak hiszi azt, ami a férfi részéről csak a műcsali a horgon.

Ugyanez a férfi a vele egykorú nőket általában nem tudja ilyen könnyen átverni, mert azok is tapasztaltabbak az emberi kapcsolatokban, jobban felismerik a felszínes hízelgést - ezért fordul a tapasztalatlan fiatalok felé. És észre sem veszi, mit hagy maga után.

Csii 2014.07.15. 11:41:35

@vittore:
"Pedig vállalnám, hidd el. Imádom a gyerekeimet, minden időmet velük töltöm, odafigyelek rájuk... stb. Miért te szíved szerint mit tennél az olyan embernek nevezett férgekkel akik kisgyerekeket tesznek tönkre egy életre? "

Szívem szerint?
Ez most komoly kérdés volt?
Szívem szerint a dohányosokat, akik az utcán a pofámba fossák a füstöt, fejbebasznám egy vascsővel jó keményen.
Akik kutyáikat szaratják az utcán, meg ugattatják a házban meg a ház előtt, azokat is.
Akik folyamatosan autóznak 100 métert is, akik miatt nem lehet levegőt venni a városban, azokat is büntetném.
Akik tévéztetik a gyerekeiket, meg 5 évesnek a kezébe adják az androidot, azokat is büntetném.
Darálnám őket, ahogy te mondod.
Szívem szerint.

Mészáros Laci 2014.07.15. 11:51:34

@Csii:

...és a sok indulatos barmot, aki mindenkit fejbe akar baszni egy vascsővel ... azokkal mi legyen? :-)

antisystem 2014.07.15. 12:12:52

@Mészáros Laci: "stb innentől próbálsz öregnek feltüntetni, aki nem érti a mai fiatalokat, ezt a szálat szerintem hanyagoljuk." - ugyan nem én írtam ilyesmit, de...
Nem, szerintem nem a koroddal van baj, lásd én is 50 vagyok... hanem azzal, hogy valamilyen oknál fogva - lehet, hogy elvek, lehet, hogy néhány tapasztalat, lehet, hogy ilyen a természeted, nem tudom - a végtelenségig sematizálsz, próbálod az emberek millióinak viselkedését pár alapképletre felhúzni...pedig hát a világ nem fekete meg fehér, hanem szines:)
Az egyik aspektust az előbb végig elemeztem, a másik meg ez a "szűk intim méretű" dolog - hát elárulnám - úgy is, mint gyakorló férfi, úgy is, mint egy ideig nőgyógyászaton dolgozó, hogy az intim méretnek a világon semmi köze az életkorhoz:))) az a nemileg érettek 99%-ban akkora, hogy ott kifér egy átlagos méretű gyerek:) A hüvelyizmok állapota különbözhet, de az természetes úton csak a menopauza sajátja, ami nem az itteni kérdés témája... persze, több szülés tud rontani a hüvelyizmok tónusán - de arra meg ugye ott az intim torna (csak mint minden izomcsoportnál) vagy indokolt esetben a plasztika.
A tizenéves és a harmincas nők közt a különbség sokkal inkább vállon felül mutatkozik, és hosszabb távon az lehet a vonzó, a feszes mell/fenék max megteremt, de nem tart meg egy kapcsolatot.
Tudod, a tizenéves lányokkal (azért emlékszem még:)) másról is lehet beszélgetni mint a karrier-egzisztencia-babóka témáról, ami sajnos általában nem mondható el az egyedül álló harmincasokról... ahogy egy tizenéves esetén biztos lehetsz benne, hogy férfiként is bejössz neki, nem az "apának valót" keresi, és nincs tele nyakig elvárásokkal... mint a párkereső 30-as hölgyek zöme... na, és ezek azok a dolgok, amin nem segít a világ egyetlen fenékformáló tornája vagy hüvelyplasztikája se...
Na, és innen megértheted, hogy miért a Lilaakácköz népe az efféle "erkölcsi forradalmak" fő motorja - persze, savanyú a szőlő - azt hiszik, hogy ha elzárnak a férfiaktól minden más alternatívát, akkor azok belekényszerülnek a velük való kapcsolatba... hát megsúgom, a zöme inkább egyedül fog maradni.... mert még az is egy jobb alternatíva náluk.

Rebelde 2014.07.15. 12:39:46

"Tudod, a tizenéves lányokkal (azért emlékszem még:)) másról is lehet beszélgetni mint a karrier-egzisztencia-babóka témáról, ami sajnos általában nem mondható el az egyedül álló harmincasokról... ahogy egy tizenéves esetén biztos lehetsz benne, hogy férfiként is bejössz neki, nem az "apának valót" keresi, és nincs tele nyakig elvárásokkal... mint a párkereső 30-as hölgyek zöme... na, és ezek azok a dolgok, amin nem segít a világ egyetlen fenékformáló tornája vagy hüvelyplasztikája se..."

aha, persze...ez sem teljesen fekete fehér ha már, naivitás azt gondolni, hogy 50-es pasi felé nincsenek elvárásai egy tizenévesnek (mese habbal) hogy csak imádja a nagy szent f...vén kéjencnek teccik tűnni egy tizenéves számára, ne legyenek illúziói :)

legalább ha nem szúrná oda, hogy bezzeg az egyedülálló 30-as nők zöme... kilóg a lóláb

antisystem 2014.07.15. 13:05:01

@Rebelde: nézd, szerencsére 17 éve stabil párkapcsolatban élek - meglehetősen stabil értékrenddel, ami azt mondja, hogy egy a pasijánál éjszakázni szándékozó 16 éves és egy "szilárd erkölcsű, rendpárti, értékelvű, következetes" zord atya közül MINDIG az előzőnek van igaza:)))
Viszont szemmel láthatóan komoly szakértője tetszel lenni, hogy milyen elvárásokkal vannak az 50-es pasik felé a tizenévesek:)))

Szóval valljuk be, ezt a szitut azért az 50-es urak nagyon nagy százaléka apaként ismeri meg, és igen, ebben a minőségben bizony vannak a tizenéves lányoknak komoly elvárásaik - pl. hogy ne akarja erőszakosan rátukmálni a saját értékrendjét, elveit, világnézetét... és ennek az elvárásnak bizony meg köll felelni:)))

Egyébként, ha már itt tartunk, párkapcsolat-szex-dominancia.... szóval valójában a dominancia iránti igény itt a szülők részéről érhető tetten leginkább, akik azért az erkölcsi berzenkedés látszata mögül valójában azért szokták utálni, ha a tizenéves gyerekük egy idősebb, huszon-harminconévessel kerül kapcsolatba, mert azt már nem tudják olyan szinten irányítani, mint ha egy ugyanúgy a szüleitől függő viszonyban lévő korabeli másik kamasszal, kellően undorító ámde tipikus megfogalmazással "kisiklik a gyerek a kezeik közül". Ezen tetszettél gondolkodni már?:)

antisystem 2014.07.15. 13:07:12

@Rebelde: nézd, szerencsére 17 éve stabil párkapcsolatban élek - meglehetősen stabil értékrenddel, ami azt mondja, hogy egy a pasijánál éjszakázni szándékozó 16 éves és egy "szilárd erkölcsű, rendpárti, értékelvű, következetes" zord atya közül MINDIG az előzőnek van igaza:)))
Viszont szemmel láthatóan komoly szakértője tetszel lenni, hogy milyen elvárásokkal vannak az 50-es pasik felé a tizenévesek:)))

Szóval valljuk be, ezt a szitut azért az 50-es urak nagyon nagy százaléka apaként ismeri meg, és igen, ebben a minőségben bizony vannak a tizenéves lányoknak komoly elvárásaik - pl. hogy ne akarja erőszakosan rátukmálni a saját értékrendjét, elveit, világnézetét... és ennek az elvárásnak bizony meg köll felelni:)))

Egyébként, ha már itt tartunk, párkapcsolat-szex-dominancia.... szóval valójában a dominancia iránti igény itt a szülők részéről érhető tetten leginkább, akik azért az erkölcsi berzenkedés látszata mögül valójában azért szokták utálni, ha a tizenéves gyerekük egy idősebb, huszon-harminconévessel kerül kapcsolatba, mert azt már nem tudják olyan szinten irányítani, mint ha egy ugyanúgy a szüleitől függő viszonyban lévő korabeli másik kamasszal, kellően undorító ámde tipikus megfogalmazással "kisiklik a gyerek a kezeik közül". Ezen tetszettél gondolkodni már?:)

antisystem 2014.07.15. 13:08:10

(bocs, véletlenül 2x ment el)

antisystem 2014.07.15. 13:36:26

Ja, de hogy írjak persze pozitív javaslatot is, a megoldás kulcsa valami olyasmiben van, hogy időben - kis kamasz korban, pontosabban addig - meg kell tanítani a gyereket, hogy tudjon különbséget tenni a kölcsönösségen és egymás tiszteletén alapuló őszinte emberi kapcsolat, és a dominanciára törekvés, kihasználás között.
És persze az sem hátrány, ha a szüleivel is meg tudja beszélni a párkapcsolati problémáit, mert biztos lehet benne, hogy tanácsot fog kapni, nem pedig leoltást, megrendszabályozást, "amíg az én kenyeremet eszed, addig én mondom meg..." és hasonló velejéig aljas dumákat.
Aztán már csak azért is fontos az efféle szülői mentalitás mellőzése, mert ezzel okvetlen kiváltja a gyerekből, hogy ellenpólust keressen... amit valszeg egy hasonló domináns figurában, tehát pont egy kerülendő kapcsolatban fog megtalálni...
Na, ilyenek...

(ja és ha lány, akkor arra is időben meg kell tanítani, hogy két dolgot SOHA ne mondjon a majdani párjának, ha stabil kapcsolatra vágyik... azt, hogy "szülök NEKED egy gyereket", és azt, hogy "én már anyucika vagyok, nekem már a babucika az első" ... ez ugyanis aránylag - mondjuk 90% - biztos út arra fele, hogy apuci nézelődni kezdjen...egy adott esetben jóval fiatalabb korosztályban.... szóval ez tudja megfogni az ontopic probléma túlvégét, ha úgy tetszik:))

Szakyster 2014.07.15. 13:48:37

@Mészáros Laci: " stb innentől próbálsz öregnek feltüntetni, aki nem érti a mai fiatalokat, ezt a szálat szerintem hanyagoljuk. "

Ezen nincs mit feltüntetni. Öreg vagy, aki nem érti a fiatalokat. Nem szégyen, de nem is dicsőség.

Mészáros Laci 2014.07.15. 14:16:23

@Szakyster:

ennél azért összetettebb a helyzet :-) nem tudod, mennyi idős vagyok és nem tudod, hány éves gyerekekkel találkozom rendszeresen, sőt, azt sem, hogy miért gondolom azt (sok pszichológus véleményével alátámasztva) azt, amit itt többször is leírtam.

Mészáros Laci 2014.07.15. 14:44:45

@antisystem:

"meg kell tanítani a gyereket, hogy tudjon különbséget tenni a kölcsönösségen és egymás tiszteletén alapuló őszinte emberi kapcsolat, és a dominanciára törekvés, kihasználás között."

A gyereket nem lehet csak úgy "megtanítani" ilyesmire.

-----

"a végtelenségig sematizálsz" - a konkrét esetben a tinédzser lányokat hajtó felnőtt férfiak világáról beszéltem, ezen belül is azokról, akik alkalmi kapcsolatként tekintenek a lányokra. ez azért nem rejt túl sok színárnyalatot.

"próbálod az emberek millióinak viselkedését pár alapképletre felhúzni"
- a világ kétségtelenül színes, mégis van benne rendszer. mindenki egyedi, de vannak hasonló helyzetek, hasonló vonások. Egy ilyen például, hogy a legtöbb ember a saját erkölcsi értékrendjét tartja helyesnek. Nehéz dolog ám felfedezni egy térképet és azon meglátni, hogy mekkora tér áll előttünk van a fejlődésre.

"a feszes mell/fenék max megteremt, de nem tart meg egy kapcsolatot" - igen. a 15 éves lány azt hiszi, ő megtett mindent, és a pasi két hét után mégis lelépett. telefont nem veszi fel. levélre nem válaszol. pedig olyan rendes volt... és az apjának anyjának nem mondja el, mert azoktól legjobb esetben a szokásos kioktatást kapná, és pont nem erre van szüksége. fél év volt, mire magához tért és tudott örülni, az érettségiig nem volt már fiúja. ennyire meg tud reccsenni egy lány. a férfi (nem láttam) ebben a három évben gondolom jópár ilyen csajt elfogyasztott, és a teremtés koronájának érzi magát.

"ahogy egy tizenéves esetén biztos lehetsz benne, hogy férfiként is bejössz neki, nem az "apának valót" keresi, és nincs tele nyakig elvárásokkal..." - a tizenéves lányok az apjukkal azokat a férfi-nő kapcsolati helyzeteket játsszák el biztonságos környezetben, amelyeket később, lélekben is éretten, saját kapcsolataikban is élni tudnak. ha a saját apjával nem tudja ezt eljátszani, mert apa nincs (anyja neveli, ez egyre gyakoribb) vagy lerázza vagy munkájába temetkezett, akkor bármely férfival el fogja játszani. A férfiban nincs meg a természetes gátlás ami a vér szerinti lánya felé meglenne, az incselkedést szexuális közeledésnek tekinti és akként válaszol rá, ezzel pedig a lány is egyre beljebb kerül a helyzetbe. Ahelyett, hogy TANULNÁ a kapcsolatot (pontosan azt, amire te is felhívtad a figyelmet), éles kapcsolatba bonyolódik.

"mint a párkereső 30-as hölgyek zöme..." - érdekes, én ezzel a réteggel nem szoktam találkozni. Vagy velem nem karrierről és babázásról akarnak beszélni :-) és azért néha sajnálom, hogy a távolságtartást kell választanom. Ahogy egyébként a tinédzser csajoknál is; de náluk ez többszörösen megtérül, mert olyan bizalmat kapok érte, ami igazából a szüleiknek járna.

Lehet, hogy a médiaműveltségem hiányos, de nem értem a Lilaakác köz hasonlatot.
A bigottságot, az erőszakos fegyelmezést, erkölcsi prédikációkat sosem helyeseltem.

antisystem 2014.07.15. 15:31:12

@Mészáros Laci: OFF:
"A Született feleségek (Desperate Housewives) amerikai televíziós sorozat. Marc Cherry alkotta a szériát melyet 2004. október 3-án kezdtek vetíteni az amerikai ABC csatornán. A kitalált Széplak (Fairview) városában, a Lila akác közben játszódó sorozat négy feleség életét követi nyomon,...." írja a Wiki:) - én se vagyok egy szappanopera-rajongó, de ez azért a műfaj egyik klasszikusa...
Tudod, az USA annyiban különbözik Európától ebben a tekintetben, hogy mivel a II. VH a saját területén nem érintette, nem tűnt el hősi halottnak-hadifogságba a férfi-lakosság, így nem következett be az Európában jellemző teljes életmód-váltás, és megmaradt az a jellemzően középosztály-beli HTB-réteg, "főállású feleség", akik viszont - szemben a háború előtti viszonyokkal - a civil szférán keresztül egy kiemelkedően jó érdekérvényesítő képességgel bíró réteggé váltak.... egészen konkrétan senki sem mer szembe menni a különböző nőegyletekbe, szülőegyletekbe tömörült "Lilaakácközzel" - vagyis a középosztálybéli főállású feleségekkel - ott, olyanok, mint a "magna mater" anyósok... bárkire, minden gátlás nélkül rákényszerítik a saját erkölcsi alapállásukat a befolyásukon keresztül. És az a baj, hogy ez már globálisan terjed... ennek köszönhető pl. az USA nem egy tagállamában a 18 éves szexuális beleegyezési korhatár, ami az én privát véleményem szerint kimeríti az "emberiesség elleni bűntett" fogalomkörét... meg a "tíccsukbe a Kék lagúnát mert milyem pedofil..."...

antisystem 2014.07.15. 15:55:02

@Mészáros Laci: ON
" fél év volt, mire magához tért és tudott örülni, az érettségiig nem volt már fiúja. ennyire meg tud reccsenni egy lány." - anélkül, hogy egy percig is vitatnám, azt biztosan ki merem jelenteni, hogy a szemétség mint olyan, az független a kortól is, meg a nemtől is... bármely nem bármely korosztályában megtalálhatod azokat az embereket, akiket hosszabb időre padlóra tett, hogy belefutottak egy ilyen lehúzós-kihasználós-visszaélős őszintétlen kapcsolatba... ez baromira nem függ a kapcsolatot alkotóknak sem a korától, sem a nemétől... csak emlékeztetőül, a fiatalkori "SIKERES" öngyilkossági statisztikát a fiúk vezetik... akiket általában saját korosztályuk lányai tesznek padlóra... szóval persze, egyfelől van romantikája tagadhatatlanul az "és majd közösen, együtt fedezik fel"-nek, magam is jó sokáig hittem benne kamaszként:)), de tegyük hozzá mindjárt a dolog másik oldalát is, hogy egyfelől nem biztos, hogy két párkapcsolatban tapasztalatlan ember "vak vezet világtalant"-ja a legsikeresebb felállás - pláne ha jönnek a konfliktusok, ami törvényszerű, és mindkettőnek zérus az ezzel kapcsolatos problémamegoldó rutinja - másfelől, mint írtam is, az ilyen kapcsolatok sajnálatosan tág teret hagynak a szülői házak akár erőszakos beleszólásának - ha azok épp olyanok. Szóval nagyjából ez a pro-kontra, és akkor lehet megnézni, hogy mitől sérül több fiatal, a kis vagy a nagyobb korkülönbségű kapcsolatoktól... én nem merném letenni a szavazatomat látatlanban.

Mészáros Laci 2014.07.15. 16:05:14

@antisystem:

A fiúk kamaszkori sebezhetősége (tapasztalataim szerint) sokkal inkább az apa-fiú kapcsolatból származik. Az apák nem szeretik a fiaikat, mert az férfiatlan dolog. Feladatokat állítanak eléjük, és amikor a fiú ennek megfelel (mert elismerésre vágyik), akkor egy biccentéssel nyugtázzák, vagy tudomásul veszik, hogy ez természetes. Van egy eléggé kétségbeesett kamasz fiú is, akit keményen fegyelmez az apja. Nagyon okos srác (úgy értem intelligens) de szerintem soha nem hallotta még az apjától azt, hogy büszke vagyok rád. Az apák (úgy tűnik) sokszor azt hiszik, keménységgel lehet magabiztos férfivá nevelni a fiúkat, pedig pont nem. A keményen nevelt fiú aztán kétségbeesik, amikor a lány elhagyja. Az a fiú, akinek megvan otthon a háttere, nem esik kétségbe. Szenved, sír, de feláll.

A lányok (a mi kultúránkban) elfogadóbb közegben nőnek fel. Az a csaj, akiről írtam, nehéz helyzetben volt (egyke, apa sokat utazott, anya túlmunkákat vállalt), szóval érzelmi depriváció volt rendesen, ezért is cuppant rá annyira arra a pasira, akit nem neveznék gazembernek sem, valószínűleg senkit nem akart bántani, csak élvezte az életet.

Rebelde 2014.07.15. 16:15:07

@antisystem:

nem vagyok szakértője egyébként:)
ha a gyerek úgymond kisiklik a szülei keze közül, az nyilván a szülő hibája
nem véletlen, hogy problémákkal küzdő gyerekek vonódnak bele ilyesmibe, őket környékezik meg, szeretetre megértésre vágynak, valahová tartozni akarnak, most az eset kapcsán mondom

a szülők ellen lázadás tiniként meg szinte természetes, a mindenkinél okosabb vagyok, nekem ne szabjanak meg semmit, mindenkinek ismerős vagy átment ezen
simán bosszanthatja a fafej szüleit azzal, hogy kikezd jóval idősebbel, de ez játék a tűzzel és szarul sülhet el, a szülő meg jó esetben talán nem a legrosszabbat fogja választani megoldásként. Nagy baj az már, ha egy problémával (mindegy milyennel) egy gyerek nem fordulhat senkihez a családban, fordul máshoz, aki nem biztos, hogy segíteni akar...

antisystem 2014.07.15. 16:18:55

@Mészáros Laci: "A fiúk kamaszkori sebezhetősége (tapasztalataim szerint) sokkal inkább az apa-fiú kapcsolatból származik." - nézd, ehhez én hozzáírnám az "ÉS ANNAK HIÁNYÁBÓL" kitételt is, tudod, mára Magyarországon mire egy gyerek iskolába kerül, 50+% esélye annak, hogy nem a két (vér szerinti) szülőjével alkot családot, hihetetlenül gyakorivá vált az "anyuci pici fiacskája" modell, ahol a gyerek egyszerűen nem tanul férfi szerepet, mert nincs kitől... egyszerűen azt látod, hogy minden tekintetben tól van dimenzionálva a női szerep a gyereknevelésben - ha az előbbi jelenséghez hozzá veszed a pedagógiai pályák tökéletes elnőiesedését is - és eljövend a kamaszkor, amikor sem a fiúk, sem a lányok nem tudják, milyen az a férfi-szerep. És elérkeztünk a küszöbre, mert az általad hozott "apa sokat utazott" példa ugye lényegileg ugyanez...

antisystem 2014.07.15. 16:30:00

@Rebelde: nézd, kezdjül a kályhánál:), az ember azt, hogy kihez fordul, azt legalább megválogathatja, az, hogy milyenek a szülei, milyen a családja, azt meg a sors dobja, lehet nagyon jó vagy nagyon rossz, vagy közte az átmenetek... és akkor vannak rá az objektív körülmények, pl. hogy hiányzik valamelyik szülő, ami ma tipikusnak mondható...
Szerintem egyáltalán nem a szülő-bosszantó szándék a tipikus egyébként egy ilyen párválasztásnál, max a szülő által vallott értékrend egészséges tagadása van ilyen módon mögötte, ami minden következő generáció evidens kötelessége:)))
Sokkal inkább az, hogy a szülő-gyerek típusú hierarchikus kapcsolat helyett egy egyenrangú kapcsolatra vágyik már, amiben ő maga is felnőttnek érezheti magát.

rémTündér /aprócska kismacska./ 2014.07.17. 11:58:16

Nem olvastam végig a kommenteket, de lenne egy kérdésem.
Az, akivel ilyen történt gyerek korában, hol kérhet segítséget? Úgy értem az elfogadásra. Mármint, hol és kivel beszélhet erről felszabadultan, szégyenérzet nélkül, akár anonim módon?

Csii 2014.07.20. 18:43:00

@Mészáros Laci: Azokról már nem is beszélve :)

TGabi 2016.03.25. 16:31:13

...ráadásul ezek a pedomatyik néha még felnőtt hölgyekkel is próbálnak ideig-óráig ismerkedéseket színlelni.

Egyrészt lelkiismeret-nyugtatás a kis köcsögöknek.

Másrészt alibi ezeknek a férgeknek... Persze amikor lebukik, akkor jön a nemulass :S